quelques petites histoires

[pasco]

> Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter,
elle lui dit :
> - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> Le mari entre dans l'appartement :
> -Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> - C'est quoi ça ?
> -Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves
> pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en
> plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> -OK !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le
> malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB..
> - Saleté de robot !
> Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows réinitialisé
> - Veuillez réessayer.


*La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.*

*-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.*
*-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'*
*La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain
et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.*
*Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.*
*- J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :* *'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!* *------------------------*



*La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :* *- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!*
*Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :*
*- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?*
*- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.*
*----------------*


> *- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.*
> *- De la laine, répond Delphine.*
> *- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?*
> *- Des oeufs, répond Karine.*
> *- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?*
> *- Des devoirs, répond Lionel.* *---------------*






> *Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.*
> *- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.*
> *- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.* *---*






> *Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.*
> *L'un des deux pleure comme une madeleine.*
> *- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.*
> *- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.*
> *- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?*
> *- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
frère qui me l'a dit !*
> *À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?*
> *- Pourquoi tu pleures, toi ?*
> *- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine **.*

[Alpenstrasse]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
l
a différence entre une perle et une femme
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
des
deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des
deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant
tu as tout d'une grande

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment
elle
peut me juger en 20 secondes !

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C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en
accoste une:
"C'est combien la turlutte?"
La Hot Girl: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
mon portable, ça te va?"
La HG réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La HG s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un
type en
blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son
corps nu. I
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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"Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!"

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,
il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour
de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, j
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
"c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette"
!!!

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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien :
" Quel parfum désirez vous? "
L' homme répond :
" Aux pommes, c' est pour un boudin .
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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison...

[Alpenstrasse]

- Oh, Mêre Grand, comme vous avez de grandes oreilles !
- C'est pour mieux t'entendre mon enfant.
- Oh Mêre Grand, comme vous avez de grands yeux !
- C'est pour mieux te voir mon enfant.
- Oh Mêre Grand, comme vous avez de grandes lèvres !
- Faut pas regarder sous les draps, c'est pas bien mon enfant !

[Alpenstrasse]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du *beep*. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

[MIKE]

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ????? !!!!!!!!!!!!!

[Alpenstrasse]

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait
son numéro...

Elle me regarde en riant et dit : "Toi aussi t'as pété ?!"

[ENGIE]

Trop bien celle des copains motards