forum du SCCF

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de
foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie: PSG
Et ils diront qu' il n'y a que les blondes...
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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ....
En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir, mon linge était étendu, sec et sale.
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine
essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
Non ! non ! il n'est pas blond non plus.
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'a ce qu' elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés.
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
grande surface, il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et
les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite à l'étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en
pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant
la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des
enfants, tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux la méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans.
Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous
aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil.
Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter
deux fois!

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il
s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petit soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser les patates dans les champs..
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!


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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul
à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il
voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ» Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et
se le colle sur le front.