quelques petites histoires
Posté : dim. 25 mai 2008 7:46
> Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter,
elle lui dit :
> - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> Le mari entre dans l'appartement :
> -Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> - C'est quoi ça ?
> -Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves
> pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en
> plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> -OK !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le
> malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB..
> - Saleté de robot !
> Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows réinitialisé
> - Veuillez réessayer.
*La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.*
*-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.*
*-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'*
*La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain
et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.*
*Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.*
*- J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :* *'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!* *------------------------*
*La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :* *- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!*
*Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :*
*- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?*
*- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.*
*----------------*
> *- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.*
> *- De la laine, répond Delphine.*
> *- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?*
> *- Des oeufs, répond Karine.*
> *- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?*
> *- Des devoirs, répond Lionel.* *---------------*
> *Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.*
> *- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.*
> *- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.* *---*
> *Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.*
> *L'un des deux pleure comme une madeleine.*
> *- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.*
> *- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.*
> *- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?*
> *- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
frère qui me l'a dit !*
> *À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?*
> *- Pourquoi tu pleures, toi ?*
> *- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine **.*
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter,
elle lui dit :
> - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> Le mari entre dans l'appartement :
> -Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> - C'est quoi ça ?
> -Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves
> pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en
> plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> -OK !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le
> malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB..
> - Saleté de robot !
> Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows réinitialisé
> - Veuillez réessayer.
*La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.*
*-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.*
*-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'*
*La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain
et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.*
*Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.*
*- J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :* *'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!* *------------------------*
*La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :* *- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!*
*Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :*
*- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?*
*- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.*
*----------------*
> *- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.*
> *- De la laine, répond Delphine.*
> *- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?*
> *- Des oeufs, répond Karine.*
> *- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?*
> *- Des devoirs, répond Lionel.* *---------------*
> *Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.*
> *- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.*
> *- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.* *---*
> *Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.*
> *L'un des deux pleure comme une madeleine.*
> *- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.*
> *- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.*
> *- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?*
> *- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
frère qui me l'a dit !*
> *À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?*
> *- Pourquoi tu pleures, toi ?*
> *- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine **.*
